De retour avec les chroniques au 72ème degré, après SFALO et Carissa, grosse menteuse…

Pleine d’enthousiasme, j’avais décidé de détester « Pandora et l’enchanteur », de Suzanne Ashley. La couverture (pas d’image désolée), le résumé, tout me laissait penser que j’avais mis la main sur une perle, et c’est armée de mon plus beau stylo que je me suis lancée dans la lecture, telle un chevalier partant en croisade, et prête à prendre des notes féroces.

Autant vous le dire tout de suite, j’ai été déçue. C’est vrai, Pandora et l’enchanteur est un livre complètement désuet, avec tant de péripéties en si peu de pages qu’il en est ridicule. Mais après Jordan Hayes et Ben l’aveugle, le héros, Clark Spencer, était un véritable bisounours, à la limite de la carpette, et je n’ai pas pu m’empêcher de trouver cela appréciable, encore toute traumatisée que j’étais par mes expériences précédentes!C’est bien simple, Clark est un saint. Déjà, quand il embrasse Tania la premier fois et qu’elle le repousse, il est désolé car c’était déplacé. Quand elle l’embrasse puis change d’avis, il se confond en excuses de l’avoir brusquée. Il est aux petits soins pour elle, lui offre des roses à tous les coins de couloirs, lui demande comment elle va, remarque ses cernes et lui demande ce qui la préoccupe au point de l’empêcher de dormir. Bilan : même une histoire cousue de fil blanc peut être lisible tant que les personnages sont supportables!

Posons le décor : Tania est programmatrice pour une société informatique. Son patron est un méchant, il lui demande de faire de l’espionnage industriel chez Clark, son concurrent, mission que Tania ne peut refuser car elle a emprunté de l’argent à son patron pour payer les frais de santé de sa sœur jumelle chérie adorée qui est dans le coma depuis 2 ans. Plan diabolique mis en place par un méchant machiavélique par des moyens peu honorables, check! Tania déploie donc une ingéniosité considérable pour se faire embaucher chez Wizac, la compagnie de Clark. Mais à peine est-elle engagée qu’elle se rend compte que Clark lui plaît beaucoup et elle se demande comment elle pourra le trahir.

De son coté, Clark, qui aime bien Tania, se fait un plaisir de lui expliquer par le menu comment fonctionne le système de sécurité du bâtiment (pour qu’elle puisse revenir en pleine nuit voler des plans ultra-secrets, c’est mieux). Puis, il l’emmène dans la serre qu’il cultive sur le toit de l’immeuble pour lui servir une coupe de champagne et discuter de la fin de sa période d’essai. Il bat des cils, lui fait du charme et compare son corps à de la soie fluide sous ses tailleurs stricts (sic). Cet homme est un génie de l’informatique, il cultive des roses et en plus il parle comme un poète! C’en est trop, je défaille d’émotion, et Tania aussi! Du coup, ils s’embrassent, mais Tania trouve gênant de mélanger travail et plaisir (et espionnage et trahison).

Chacun rentre donc chez soi, même si Clark a quelque soupçons sur les véritables motivations de Tania. Tania qui nous explique par ailleurs que dormir est une perte de temps et qu’elle trouve les émissions de télé nocturnes plus intéressantes que celles de la journée. C’est sur, Chasse et pêche est de loin l’émission la plus palpitante que j’ai jamais vue. Enfin, vue, façon de parler car moi, la nuit, j’aime bien perdre mon temps à dormir, mais passons…

Quelques jours plus tard, Clark emmène Tania dans sa maison de campagne (pourquoi mon patron ne m’a jamais invitée dans sa maison de campagne, je peux savoir? Je ne dois pas avoir les cils assez longs…). On apprend au passage que Clark a créé Wizac dans son garage. Toute ressemblance avec Apple n’est absolument pas fortuite. Arrivés à la maison de campagne, tout est saccagé. Clark, lui aussi a des soucis avec sa famille, son frère est un drogué irresponsable, c’est lui qui a transformé les lieux en porcherie. Tania aide donc Clark à faire le ménage. Oui, il faut bien qu’elle se rende utile un peu!

Oh, on apprend aussi au passage que le second prénom de Clark, c’est Hiawatha. Oui oui, comme le petit indien, c’est-y pas trop mignon? Petit secret embarrassant partagé entre les protagonistes, créant entre eux une sensation d’intimité factice, check! Vous apprendrez également que le correcteur orthographique de mon ordi chéri propose de remplacer Hiawatha par Nathalie. Je ne suis pas sure que Clark gagne au change…

Par ailleurs, Tania, qui rend régulièrement visite à sa jumelle dans sa clinique privée qui coûte deux bras, explique au médecin en charge du service qu’elle peut communiquer par télépathie avec sa sœur, et donc, cela signifie que tout espoir n’est pas perdu. quoiqu’en  dise les spécialistes consultés aux quatre coins du pays. Le médecin l’écoute sans sourciller et admet le concept de télépathie sans aucun problème. Bien sur…

D’ailleurs, c’est un médecin très compétent, parce qu’il a le portrait de ses petits-enfants sur son bureau. Preuve infaillible s’il en est! Et en prime, il s’inquiète beaucoup de la vie amoureuse de notre héroïne, et lui prodigue des conseils avisés sur la nécessité ne pas s’enfermer dans sa solitude. C’est fou, cette sollicitude… Figure paternelle de remplacement pour la jeune orpheline qui n’a plus personne au monde que sa jumelle dans le coma, check!

Nous touchons maintenant au cœur de l’histoire : Tania, rongée par les scrupules (et perturbée par ses hormones en folie) décide de rendre visite à Clark pour tout lui révéler de la mission dont elle a été chargée, elle ne supporte plus le mensonge.

Mais avant, Clark veut lui montrer sa nouvelle invention.Clark est un génie. Un maestro. Un dieu vivant parmi les hommes. Il a inventé l’intelligence artificielle, qui répond au doux nom de Pandora. Pandora est merveilleuse, à l’image de son créateur, c’est un ordinateur, mais elle peut RESSENTIR les émotions humaines, faire la différence entre la perplexité et l’étonnement. Elle peut aussi demander à Clark s’il est amoureux de Tania. Trop fort non, l’ordinateur qui devine les sentiments de nos héros avant eux? Par contre, Pandora est un peu stupide, quand on lui demande la capitale du Dakota du Sud, elle n’en sait rien. Il y a là une logique imparable : apprendre à l’ordinateur à distinguer les émotions humaines (on se demande bien par quel miracle, l’auteur ne s’attardant pas sur le sujet), mais ne pas lui donner accès à des informations aussi factuelles que la capitale de l’État où se déroule l’histoire!!!

Bouleversée par cette révélation, Tania en oublie de tout avouer à Clark et à la place, elle décide d’essayer de forcer le système de sécurité (et elle réussit, notre génie ayant utilisé son 2ème prénom en mot de passe). Clark la surprend et elle lui révèle enfin la vérité.

C’est là que toute la sainteté de Clark est mise en lumière : à compter de ce moment, il n’aura de cesse de faire confiance à Tania, au seul prétexte qu’il l’aime. Il lui demande de l’aider à coincer son patron, pour faire cesser l’odieux chantage dont elle est victime. Par la suite, chaque fois qu’il semble douter de la loyauté de Tania, et qu’elle s’en trouve blessée, il va s’excuser. Encore. Et encore. Et encore! Quand son bureau est mis à sac, et qu’il ose demander à Tania où elle se trouvait la nuit précédente (ce qu’elle prend très mal « Comment, tu ne me fais pas confiance??! – Mais si voyons ma chérie, ce n’est pas comme si tu t’étais faite embauchée sous de faux prétextes pour me voler mes inventions géniales que ton patron crève d’envie de posséder, ni que tu étais obligée de lui obéir à cause de la somme faramineuse d’argent que tu lui dois…»), il se confond en excuses. Quand son laboratoire secret est cambriolé, et qu’il s’avère que c’est Tania qui a par inadvertance laissé échapper sa localisation, il s’en veut de ne pas avoir deviné tout seul qu’elle ne l’avait pas fait exprès (Bah non, laisser échapper par mégarde le lieu d’un laboratoire secret, ça peut arriver à n’importe qui… Cette Tania est encore plus géniale que son Clark chéri!). Quand il surprend Tania avec son ancien patron, et que sa première réaction est de la soupçonner de jouer un double jeu, il se reproche son égoïsme, son incapacité à comprendre que Tania voulait seulement rassembler des preuves contre le méchant patron/maître-chanteur.

Mais rassurez-vous, tout est bien qui finit bien, le méchant est capturé (non sans avoir tenté de tuer Tania pour mieux donner à Clark l’occasion de la sauver)…

En guise de bouquet final, nous avons droit à une ultime dispute entre Clark et Tania. Tania croit que tout est fini entre eux, et en réaction, sa jumelle fait une crise cardiaque. C’est que elle aussi a le cœur brisé PAR TÉLÉPATHIE!!! Apprenant la nouvelle, Clark rapplique ventre à terre, et, par miracle, dès que ces deux là se réconcilient, la jumelle va mieux. J’ai sincèrement cru que l’auteur allait nous la réveiller, en point d’orgue de notre histoire, mais non. Il ne faudrait pas que les choses soient trop parfaites, sinon on n’y croirait pas, n’est-ce pas? On se contentera de conclure sur une petite explication de Tania à Clark sur les mérites de la télépathie entre jumelles, et de l’avantage que cela peut représenter quand l’une est dans le coma… C’est à se demander comment la médecine n’y a pas pensé plus tôt!

Suzanne Ashley va révolutionner, non seulement l’informatique, mais aussi la médecine. Et grâce à moi, vous êtes parmi les premiers informés! Ne me remerciez pas, ce fut un honneur de partager cette nouvelle avec vous!

Chi-Chi

(Réédition du 06/10/10)
Pour les fidèles lecteurs(trices) de ce blog, nous avons déjà établi qu’il y a des moments marquants dans la vie d’une lectrice. Des livres qui vous accompagneront jusqu’à la fin de votre vie, tant vous pouvez dire qu’il y a eu un avant et un après. Aucun livre ne m’a fait autant d’effet que celui dont je veux vous parler aujourd’hui.

J’ai trouvé mon Saint-Graal chez un bouquiniste miteux, un soir de mars. L’harmonie sans fausses notes de la couverture a, à elle seule, suffit à me séduire. Admirez, sur l’image ci-jointe, ce couple en ombres chinoises où l’on devine le mulet de l’homme ET de la donzelle qui lui faisait face, cette splendide voiture gris souris de marque indéterminée se la jouant bolide des années 70 (j’hésite entre Starsky et Hutch et K2000), ce tramway grimpant péniblement une rue escarpée, cette femme voilée (ah non, pardon elle porte juste un poncho sur la tête) dissimulant sa célébrité (ou sa honte d’apparaître en si mauvaise compagnie) derrière des lunettes noires, et surtout, ce tas informe couleur drapeau américain avec 3 roses posées dessus (là, j’ai beau chercher je n’ai toujours pas compris ce que c’est supposé représenter).

Oui oui, tout cela pour la couverture de « San Francisco, après l’orage », le livre le plus délicieux qu’il m’ait jamais été donné l’occasion de lire.

Cette petite perle de littérature a d’ailleurs été délicatement annotée de ma blanche main, et de celles qui ont eu le courage de s’y risquer après moi (et je constate que je suis la seule à être allée jusqu’au bout, je ne comprends pas pourquoi…). Voilà un livre qui étale sur 150 pages épouvantablement mal écrites/traduites (j’ai compté, rien que pour les adverbes, en moyenne, 3 par page, 27 différents recensés – imaginez les redondances) une histoire parfaitement ridicule. Si vous aimez les héros grossiers et machos et les héroïnes si stupides qu’on les pousseraient bien sous un bus – ou un tramway, une voiture, un cheval, un vélo même pourrait faire l’affaire si cela la fait taire, passez votre chemin, cet article n’est pas pour vous.

Si vous pensiez que Face de moineau était un livre accumulant les clichés, vous n’avez encore rien vu! J’ai prêté ce livre à Tam-Tam. Notre amitié a failli ne pas y résister. Si si, je vous jure! Elle ne voulait plus me le rendre tellement elle l’avait aimé… Bon, en réalité, elle a menacé de le brûler avant de me le jeter à la tête et me demandant ce qu’elle m’avait fait de mal pour mériter une chose pareille. Mais c’est tout comme!

De quoi parle SFALO? Si on en croit la 4ème de couverture, il est question de Jordan, de Lise, d’enfants qui jouent sous le soleil, d’un tramway dans le lointain et d’un secret fort suspect.

Publicité mensongère mes amis! Déjà, le livre commence à Londres, où je sais de source sûre qu’il n’y a ni tramway ni soleil! Lise est actrice, et maladivement timide (ce qui est ballot pour monter sur scène vous avouerez, mais passons), elle n’est pas non plus très rigolote. D’ailleurs, elle-même se trouve étrangement mélancolique pour une jeune fille de son âge. Selon mon avis hautement médical, Lise est tout simplement dépressive (quand elle ne retient pas ses larmes, c’est parce qu’elle pleure), mais parler de mélancolie c’est plus glamour pour son aura mystérieuse.

Mais attention hein, Lise n’est pas une fille de mauvaise vie! Contrairement à ce que son métier pourrait laisser penser, elle ne se laisse pas séduire comme ça (c’est bien connue, actrice = prostituée, non?)… D’ailleurs, Ashley (j’ai bien vérifié, c’est un garçon, pas d’amours saphiques ici), son partenaire de scène s’y casse le nez régulièrement. Il la traite délicatement de petite sauvageonne qui doit être conquise par la force. Pensez, une femme qui lui résiste, à lui, le jeune premier? C’est qu’elle doit secrètement désirer ses attentions, pas d’autre explication possible. Insistons, je ne vois que ça, rien de mieux qu’un bellâtre lourdement insistant pour faire se pâmer d’émoi une jeune fille en fleur, non?

Et puis, un soir, une amie la traîne de force en boite (mais une boite très classe, où on danse la valse, pas un lieu de débauche où on risquerait de danser collé-serré), et là, son regard est magnétiquement attiré par un bel homme de l’autre coté de la salle (oui, la boite en question est aussi très bien éclairée et quasi-vide, pour que son champ de vision soit bien dégagé). Lequel homme débarque à sa table environ 15 secondes plus tard, et ô surprise, c’est un grand mécène de théâtre, que TOUS ses collègues connaissent sauf elle. Mais comme Lise est une sublime beauté pure et innocente, il n’a d’yeux que pour elle et snobe les autres. Son nom? Vous mourrez tous d’envie de savoir son nom bien sur! C’est Jordan Hayes voyons!!!

Comment, vous ne savez pas qui est Jordan Hayes?

Eh bien Lise non plus, mais rassurez-vous, elle ne va pas tarder à le savoir… Sauf qu’elle s’en fiche notre Lise, elle est pure et innocente, on vous l’a déjà dit. Elle n’est pas impressionnée par l’argent, et elle trouve que Jordan Hayes a le regard froid. D’ailleurs, elle nous précise bien lourdement que Jordan Hayes ne représente rien pour elle. C’est marrant parce que personnellement, les types que j’ai rencontré 2 minutes plus tôt dans une boite de nuit représentent toujours beaucoup de choses dans ma vie. Tout de suite. Dès le 1er regard froid échangé.

Prenez note d’un détail d’une importance fondamentale pour la compréhension de la suite : Jordan Hayes ne s’appelle pas Jordan mais Jordan Hayes. Il faut attendre environ la page 100 pour que Lise cesse de faire référence à ce cher Jordan autrement que par son nom et prénom réunis (elle a quand même quelques petites rechutes dans les 50 dernières pages, je vous rassure). Pour une question de confort, et par pitié pour mes petits doigts fatigués, je parlerai désormais de JH!

Notre héros rencontre donc notre héroïne. Mais le courant ne passe pas trop entre eux. Pourtant, 15 minutes plus tard, dans le couloir devant les toilettes (sexy!), JH embrasse Lise puis s’en va, on ne sait pas bien pourquoi. Lise est étrangement troublée, elle ne sait pas bien pourquoi non plus. C’est fantastique, tout le monde est perdu, Lise, le lecteur, le type bourré du bar (mais lui il cherchait les toilettes). Dès la page/jour suivant, quelqu’un sonne à la porte de Lise, et quelle surprise, c’est JH! Ne me demandez pas comment il a eu son adresse, c’est un homme riche après tout… JH veut emmener Lise dîner le lendemain, Lise ne veut pas. JH insiste lourdement (la harcèle et lui ordonne d’obéir), Lise finit par céder. Tension, suspense…

C’est là, qu’arrive le grand moment d’anthologie du livre selon moi… JH débarque chez Lise pour l’emmener dîner, « grand, brun, très élégant dans un costume fauve de soie sauvage. L’étoffe brillait dans la nuit ». Donc, un costume orange fluo. Bien. Et moi, malheureuse lectrice que je suis, qui entretenait encore quelques lambeaux d’espoir que cette histoire puisse être sauvée! Après avoir amèrement pleuré la perte de mes illusions, je décidais de me sacrifier pour la science : il fallait finir ce livre à tout prix!

Levons au passage le voile sur le mystère de la voiture sur la couverture : il s’agit de toute évidence de la Ferrari noire de JH (l’illustrateur était daltonien), et comme JH est un type épatant, sa Ferrari se plie pour rentrer dans sa valise, puisqu’il l’a à Londres ET à San Francisco 3 jours plus tard. Car, oui, nos héros dînent, tout se passe bien, mais à peine rentrée chez elle, Lise reçoit un coup de fil de sa cousine (une pouffe menteuse et sans cœur apparemment), leur grand-père est gravement malade, elle doit rentrer à San Francisco. Ah, enfin, on voit poindre le tramway à l’horizon!

C’est que le grand-père de Lise est très riche, il possède un journal, là-bas, en Amérique, et notre Lise, pure et innocente qu’elle est, ne voulait pas vivre à ses crochets. Elle a donc renoncé à tout pour vivre sa vocation sur les planches en Angleterre. De retour au bercail, le grand-père est en voie de guérison, et voilà que débarque JH, qui, en fait, est lui aussi originaire de San Francisco, et qui, coïncidence incroyable, connaît la cousine/pouffe, laquelle s’imagine d’ailleurs qu’il va l’épouser parce que JH aimerait bien racheter le journal du grand-père.

Vous suivez tout bien? Donc, Lise croit que JH s’est moqué d’elle, parce qu’il est quasiment fiancé à sa cousine (si la pouffe menteuse le dit, c’est forcément que c’est vrai non?). JH ne dément pas, mais insiste pour emmener Lise partout avec lui (continue à donner des ordres comme un épouvantable dictateur macho de seconde zone), et cette chère enfant ressent des choses dans le dedans d’elle-même, des choses indéfinissables et très intenses, elle passe d’ailleurs sa vie à pleurer. C’est une glande lacrymale sur pattes.

Et là, attention, préparez vous pour le retournement de situation de folie : le grand-père fait une vilaine rechute, et, de son lit d’hôpital, il décide que Lise doit lui promettre d’épouser JH, LA MAINTENANT TOUT DE SUITE, les papiers sont déjà prêts, y a plus qu’a signer. Et Lise, croyant que son papy va mourir, dit oui (cruche).

Pouf, miracle, la voilà mariée avec JH!

Bilan de la situation, Lise est épouvantablement malheureuse (verse quelques larmes de circonstance tout à fait hors de caractère pour elle). Elle aime JH mais est persuadée qu’il ne l’a épousée que pour prendre le contrôle du journal de son grand-père. En plus, c’est un sale type qui a plusieurs maîtresses : non seulement il était presque fiancé à la cousine (menteuse notoire mais peu importe, si elle se dit fiancée, c’est que cela doit être vrai), mais en plus, Lise l’a vu déjeuner avec une autre femme, il lui a même fait un sourire, alors si ça c’est pas de la preuve franchement je ne sais pas ce qu’il vous faut! CQFD, JH voulait seulement l’ajouter à son tableau de chasse, Lise voulait rester pure et innocente, et voilà qu’ils sont mariés, enfer et damnation!

Et ça tombe bien, car JH, lui, n’a qu’une idée en tête : consommer le mariage. Lise ne veut pas? Peu importe, il passe en mode Tarzan échappé d’un film porno : tu dis non, mais je sais que tu en as quand même envie, ne mens pas, hop, viens ici, de toute façon on est mariés, tu ne peux pas me résister. Enfin, ne te contente pas de rester là comme une poupée gonflable, s’il-te-plaît, un peu d’action quand même! Le livre a effectué un léger vol plané à travers la pièce à ce moment de la lecture… Mais j’avais un défi à relever, je suis allée le ramasser au bout d’un moment, après quelques exercices de respiration pour me calmer.

Et comme à ce stade, j’étais à 15 pages de la fin, la tension se faisait insoutenable : comment l’auteur allait-elle s’en sortir??! Eh bien, je vous rassure, en adéquation avec le reste de l’histoire, tout est amené très subtilement. En l’espace d’une seule conversation, après une 37ème dispute stérile, Lise finit par dire à JH qu’elle l’aime (on se demande bien pourquoi), ce à quoi il lui répond que lui l’a aimée au 1er regard (et c’est pour ça qu’il n’en a jamais rien dit évidemment), la femme du déjeuner c’était sa sœur, le journal, il l’avait acheté avant leur mariage, finalement le papy ne meurt pas, tout se résout par magie, et ils vécurent heureux, etc, etc… Travelling d’un couple qui s’embrasse sur une terrasse au bord de la mer sur fond de coucher de soleil orange et rose. FIN.

Ouf! Même pris au 72ème degré, il m’a fallu un cœur bien accroché pour venir à bout de ce livre. Il faut l’admettre, parfois, un navet n’est rien de plus qu’un navet (moisi en prime). Une fois n’est pas coutume, mon conseil d’aujourd’hui sera : si jamais SFALO croise votre route, surtout ne vous arrêtez pas!

Chi-Chi

C’est dimanche soir et cela faisait longtemps que je ne m’étais pas trouvée dans cette situation : pas d’article pour demain matin… il faut dire qu’en dépit du ralentissement du rythme des articles ici, le déménagement et tous les changements de vie qu’il a entrainé m’ont un peu mis la tête à l’envers. Alors lire oui, mais écrire, nettement plus difficile !

J’ai pourtant sous le coude un Penny Reid, et un Miranda Neville, tous deux de très bonne qualité et qui mériteraient une belle chronique… Enfin, la semaine prochaine parce que là, je vais vous parler de mon activité d’hier soir :
Lire une romance suggérée par une copine.

Lecture commune acceptée sans avoir lu le résumé ni cherché à en savoir plus. Erreur fatale !

Cela s’appelle A taste of magic et aurait pu avoir comme sous-titre An after taste of tragic…

Vous voulez la check liste de tous les clichés de la small town romance ?

Aucun souci, Tracy Madison est là pour vous.

• Héroïne propriétaire de sa pâtisserie (femme d’affaires avisée mais dans une discipline assez rose pour ne pas faire fuir les mâles potentiels)
• Un associé qui est gay (pour que vous ne fassiez surtout pas la confusion avec le héros) et marié avec un designer d’intérieur (parce que les gays sont tous pâtissiers ou designers d’intérieur)
• Héroïne forcée par un malheureux concours de circonstances de réaliser le gâteau de mariage de son ex et de la femme pour laquelle il l’a quitté (parce que refuser une commande ce n’est même pas envisageable, elle va très bien merci et elle est au-dessus de toutes ces mesquineries, elle, madame)
• Grand-mère trop top méga cool et originale qui porte des baskets rose fuchsia au grand scandale de la mère/fille,  qui est bien trop conventionnelle pour comprendre quoi que ce soit à la vie
• Carte de vœux avec des paillettes (ah non pardon c’est un cliché que j’approuve là, on a jamais assez de paillettes dans la vie) (mais T. ne serait pas d’accord avec moi)

Et cela continue à l’avenant car l’héroïne qui est magnanime, veut bien faire le gâteau de mariage mais son vœu d’anniversaire, c’est de se venger de son ex, par exemple si l’univers voulait bien le rendre impuissant, ça serait assez chouette. Pour la magnanimité on repassera.

Héroïne (oui franchement je ne me souviens plus de son nom et cela ne changera rien à l’histoire) (surement un truc bien bon genre et classique, comme Jane ou Kate) est un peu geek aussi, histoire de contrebalancer les cupcakes et les paillettes : elle est fan de Buffy (et pourquoi pas une fan de tuning pour changer, non ?) (non que je n’approuve pas ses choix – Buffy c’est bien comme tout ce que fait Joss Whedon, mais cela manque cruellement d’originalité)

Retour sur la famille de bon américains moyens bien comme il faut digne de 7 à la maison. Papa est travailleur et affectueux même si il ne le montre jamais, Maman est conventionnelle et elle règne sur la maison – la cuisine c’est SON domaine.

Le héros maintenant. On lance les paris sur son métier ? Allez, un guy next door bien sous tous rapports, c’est évident. Un charpentier ? Un flic ? Ben oui, gagné, un flic. Non parce que là encore, s’agirait surtout de ne pas ruiner le fantasme de la lectrice. Et le CEO c’est trop intimidant pour notre héroïne. (oui en romance on a trois types de héros – le manuel, l’intello et le chef – et on ne case pas un intello avec une pâtissière, c’est boring!)

Puis vous voulez savoir comment elle le rencontre ? Simple. Il la surprend alors qu’elle s’est coincé en essayant de rentrer chez elle par la fenêtre de la salle de bain. Vu le nombre de romances qui en parlent, je commence à croire que c’est vraiment une technique imparable, je vais songer à faire ça, mais seulement la prochaine fois que j’aurais trop bu et que je porterai une mini-mini-jupe de la mort, histoire qu’il fasse connaissance avec mon postérieur en premier. Manière d’être certaine qu’il ne m’aimera pas que pour mon physique, tout ça…

Détails à tous les étages, vous saurez par le menu quels gestes sont nécessaires pour prendre une gorgé d’eau lorsque la bouteille se trouve encore dans le frigo (c’est comme cette blague géniale – comment on met un éléphant dans un frigo ? on ouvre la porte, on met l’éléphant, on referme la porte. Et comment on met une girafe dans un frigo ? On ouvre la porte, on sort l’éléphant, on met la girafe, on referme la porte. Quoi elles sont pourries mes blagues ? Bande d’incultes…). Comment se faire un shampoing aussi, mais seulement si il a une odeur de pomme, sinon cela ne marche pas. Et précisez bien pour ne pas oublier le soin démêlant en fin de douche !

Stop, une qualité, enfin. Notre héroïne aime ABBA ! Ouf, on est sauvé, entre ça et les paillettes, je l’aime bien finalement. Non, je plaisante. Qu’elle dégage, encore une TSTL !!!

Et puis elle donne des noms à ses sex toys. Parce que c’est une femme libérée et qu’elle a une collection de sex toys – un seul n’aurait pas suffi (si vous ne voyez pas comment elle en utilise plus qu’un à la fois, c’est que vous ne lisez pas assez d’erotica)! Faisons donc connaissance avec Sultry lights, qui fait double emploi avec un stroboscope…

Le héros a un neveu qui est fan de lui. Genre fan qui vante ses mérites à la première cruche qui se pointe à la porte avec un panier de muffins (banane noix en plus les muffins, comme s’il y avait une seule variété en dehors du chocolat – on offre des muffins à quelqu’un c’est du chocolat ou rien, non mais quelle éducation, je vous jure) !  Neveu qui parle comme un gamin de 3 ans mais qui a le droit d’ouvrir la porte tout seul. Explication, quelqu’un ?

Puis l’héroïne apprend que son ex n’a pas pu avoir d’érection un soir pendant sa lune de miel. Déjà, d’où elle apprend des choses pareilles ? Non mais les gens n’ont pas mieux à faire ? Et là, attention, truc de malade, elle se dit… ben que sa grand-mère est une sorcière qui a jeté un sort pour réaliser son vœu d’anniversaire.

Oui oui parce que c’est tellement évident quand même quand on est aussi rationnel que notre héroïne, que la magie soit la 1ere explication plausible devant une situation pareille ! Une panne, une seule. Une fois. Mais c’est certain, c’est de la MAGIE.

Oui, je vous ai menti, vous n’aurez pas la check liste complète des clichés de ce livre parce que moi, je l’ai reposé à la page 38 !!

A taste of magic ne passera pas par moi, je m’en vais retrouver mon Courtney Milan en cours, et je vous souhaite une bonne semaine avec, je l’espère, de meilleures lectures que moi !

Love,

Chi-Chi

PS : Cette couverture… Est-ce qu’elle n’a pas les lèvres les plus flippantes de toute l’histoire de l’humanité???!!!

Récit d’une tragédie ou comment le succès tient à un fil…

Ami lecteur, la semaine dernière je lisais tranquillement un livre de Robin Kaye. C’est une auteur que j’aime bien, et je pensais, une valeur sure. Et, alors que j’arrivais à 20% de la fin, une grande catastrophe est venue tout détruire.

Le livre était classique, pas inoubliable mais plutôt agréable. You’re the one, numéro de la série Bad boys of Red Hook, dont je n’avais déjà pas lu le tome 1 car le résumé ne me disait rien…

Logan revient dans le quartier de son enfance (Red Hook à Brooklyn, apparemment un coin moyennement fréquentable), pour s’occuper quelques temps de son père adoptif, qui se remet d’une crise cardiaque. Logan a fait du chemin depuis son enfance de délinquant, il a fréquenté une grande université, décroché un emploi de rêve dans un vignoble prestigieux de Napa en Californie, s’apprête à épouser la fille du patron parce qu’ils s’entendent bien et que cela sera profitable à tous les deux et que de toute façon, les gens comme lui n’ont pas ce qu’il faut pour tomber amoureux.

C’est en tout cas ce que Logan explique à sa nouvelle belle-sœur le soir de son mariage. Explication qui pousse ladite belle-sœur à rigoler et à prédire que cela va lui tomber dessus un jour où il ne s’y attendra pas, et qu’il ferait bien de s’abstenir d’épouser n’importe qui dans l’intervalle.

Et comme nous sommes dans une romance, vous vous doutez bien que cette prédiction n’est pas loin de se réaliser !

De son coté, Skye est une poupée de la bonne société qui n’a qu’une ambition dans la vie : avoir son propre restaurant, avec sa propre cuisine. Objectif qu’elle pensait à portée de main puisqu’elle est la benjamine d’une puissante famille et que ses quatre frères sont tous chefs. Et qu’ils ont tous reçu un restaurant clés en mains comme cadeau pour leurs 30 ans, de la part de leurs parents. Sauf que voilà, Skye vient d’avoir 30 ans, et toujours pas de restaurant à l’horizon. Elle décide donc de s’enfuir à New York, et de faire ses preuves incognito.

Sauf que, décrocher un emploi dans un restaurant réputé, sans utiliser le nom de sa famille (fierté oblige), c’est mission impossible. Skye se résigne à officier pour le moment dans le bar familial de Logan… Et rencontre.

Bien sûr, elle reconnait tout de suite ce jeune loup aux dents longues qui s’est introduit dans le milieu qu’elle cherche à fuir. Bien sûr, elle lui donne donc un faux nom pour ne pas griller sa couverture. Et bien sûr, avec son emploi arrivent magiquement un appartement à sous-louer et un chien, sans compter les amis sur mesure, pour cette pauvre petite fille riche qui n’a jamais pu être certaine que l’on l’aimait pour elle ou pour sa famille.

Maintenant, si vous comptez lire ce livre, arrêtez-vous là.

C’est une histoire mignonne et Skye et Logan sont des personnages agréables. Surtout Logan d’ailleurs, avec le côté chevalier servant que l’on pouvait déjà retrouver dans les autres livres de l’auteur… Jusqu’au grand malentendu qui ne dérangera peut-être pas la plupart, mais qui a été insurmontable pour moi !

Spoilers à gogo pour la suite donc, et pour les autres, une retranscription des textos enragés que j’ai envoyé à T. au fur et à mesure de ma lecture !

« Pff, le gars abandonné dans son enfance qui tombe amoureux alors qu’il vint passer quelque temps chez son père, ils sont heureux, mais il vient de rompre ses fiançailles avec la fille de son patron qui bosse aussi dans la boite et il doit aller à une remise de prix hyper-prestigieuse couverte par la presse qui ne sait pas que les fiançailles sont rompues. La chérie voit UNE photo dans un journal et une copine se charge de lui dire qu’elle l’a vu parler à l’oreille de l’ex et direct, elle claque un plomb, elle se casse et refuse de lui parler sans même le laisser s’expliquer. Pas un mot ! Bon débarras non ? Ben même pas, il s’en veut à mort de lui avoir fait de la peine alors que c’est lui qui a un complexe d’abandon et qu’elle le sait !!!
« Oh et il a aussi une sœur adoptive qui a été abandonnée par sa mère quelques mois plus tôt et qui s’était attachée à la nouvelle, et quand elle part, la gamine croit que c’est de sa faute ! Elle n’aurait pas pu mieux gérer la pouffe ? (oui, je suis grossière dans mes textos) (T. va croire que le ciel lui tombe sur la tête)
« En 24h, elle disparait de la surface de la terre et ne se dit pas que si elle l’aime vraiment elle va au moins lui laisser une chance de s’expliquer ? »

Et là, T. me répond :
– Non, c’est une pouffe !
– C’est quoi ce livre de l’horreur ?

« Il me reste 12%, c’était pas mal jusque-là, mais ça ce n’est pas possible ! »

– Ah mince, c’est moche quand ça se gâte sur la fin…

« Et maintenant toute sa famille se ligue contre lui en mode « Qu’est-ce que tu fichais avec ton ex ?
« Mais b*** elle était à côté de lui et arrêtait pas de se coller à lui devant les journalistes, et l’a embrassée en public, il pouvait faire quoi, lui mettre une claque ? Et personne pour lui laisser le bénéfice du doute ??! »

– Non, il a un pénis. Il a forcément tort.

« Le pire c’est que c’est son père adoptif qui lui fait la morale. C’est un ex policier droit dans ses bottes le papa. Le sens moral il n’y a que ça de vrai. Alors les photos ont brisé le cœur de la petite chérie, lui on s’en fout.
« Et trop drôle, la copine qui t’a filé une claque de la part de ta chérie avant qu’il ait l’occasion de s’expliquer – je sens que je vais bien l’aimer cette copine – c’est ce que dit le père à son fils. Pretending is cheating, et tu as mérité qu’elle te quitte ! »

– Le blaireau !

« Oh ben tiens, maintenant il s’agace parce que son fiston ne prend pas bien le fait d’être rejeté et qu’il se retire dans son mutisme. Je rappelle donc, son père adoptif qui sait qu’il a été retrouvé dans la rue à l’âge de 3 ans parce que ses parents s’en sont débarrassés.
« Il devrait se secouer et aller la supplier ! »

– Job well done…

« C’est drôle hein comment un livre peut devenir insupportable en moins de 10 pages ? »

– L’auteur devait avoir la grippe à ce moment-là ?

« Je n’ai même plus envie de lire la fin ! Cette pouffe ne le mérite pas ! Et la pauvreeee chérie, cela fait deux semaines qu’elle se morfond de son côté… Non mais attends, après ma rupture, je me suis levée le lendemain pour passer mes examens, dans quel univers tu passes deux semaines sans même décrocher ton téléphone et tout le monde vient te faire à manger et se relayer auprès de toi parce que tu es trop mal, après 3 semaines de relation ? C’est un cœur brisé, ok, c’est moche, mais quand même !!!!
« Ok, il a supplié à genoux, elle a daigné lui pardonner. La pouffe. The end. »

Et voilà, mes amis, pour vous et rien que pour vous, un petit exemple des messages qui s’échangent avec T. à chaque lecture… Au moins, je ne souffre pas seule et en silence !

Vous l’aurez compris, aujourd’hui, je ne vous recommande pas spécialement ce livre, sauf si les grands malentendus venus d’une absence totale de communication ne vous dérangent pas, mais j’en doute un peu… On fera mieux la prochaine fois !

Bonne journée,
Chi-Chi